Здравей, Петя! Допреди три месеца вярвах, че усещам манипулациите и не се оставям да ме разиграват, но ето, че сега съм объркана. Вкарах се в много неприятен филм и още не съм сигурна дали е свършил.
Запознахме се случайно в интернет. Работя в частния сектор. Във форуми понякога обменяме информация и опит как може да се разрешат дадени проблеми. Един господин в спор се застъпи за моята теза, след като друг доста невъзпитано беше написал, че падам от Марс. Благодарих в лично съобщение на моя защитник. След два дни той ми отговори, но и се свърза с мен. Продължихме през ден - през два да обсъждаме професионални теми. Постепенно, уж на шега, той започна да ме ухажва. Реагирах на това само като на комплименти. После ми заразказва какво е преживял в живота си. Успя да ме развълнува като майка и, предвид последните му несгоди, се загрижих за детето му. Окуражих го как да общува с него, за да продължат да се справят. Нарече ме свой „психолог“.
Постепенно разбрах, че не е сам, живее с жена, но често харчи големи суми само за себе си, стимулира се с наркотик и - като хоби ли, не знам - влияе на хора, като ги шантажира. Не знам защо ми разказа толкова много неща и дали са верни. Звънеше ми често, за да споделя още, смееше се или беше тъжен и казваше, че го успокоявам, предупреждаваше ме, че това го разказва само на мен - как наказва жената до себе си, когато е „в крачка“ (умът ми не го побира как тя живее с него), какво би могъл още да направи срещу хора, за които е достигнал до компрометираща информация...
В един момент се почувствах като свидетел на престъпления. Запитах се дали това не е материал за полицията? Но тя работи с факти, а срещу този човек може да няма оплаквания, ако хората не смеят да се оплачат или ако е само един фантазьор, който разнообразява живота си, като си намери някой, който да го изслушва. Веднъж ме нарече много вулгарно и си позволи и мен да ме шантажира, когато внезапно ми се ядоса на една моя забележка - обясни ми как може да ме компрометира пред мъжа ми и децата ми.
Не мога да ти опиша как се почувствах! Без вина виновна, прекарах един цял ден и една цяла нощ изтръпнала, вцепенена. Не смеех да споделя вкъщи, че съм допуснала такъв човек близо до себе си. След една седмица пауза той ми звънна в почивен ден. Вбесих се. Казах на мъжа ми: „Вдигни ти и включи на високоговорител“. Само като каза „Ало!“, отсреща се затвори. Бях готова, ако онзи започне нещо да пита за мен, да взема телефона и да му се развикам. Мъжът ми ме погледна въпросително, но успях да му кажа само: „Благодаря ти! Беше един досаден човек“.
Реших да разкажа какво преживях и в какво могат да се замесят хората в интернет. Още не мога да се успокоя и да го подредя в главата си! Ива, 42 г.

Здравей, Ива! Когато хора с разнообразен опит се озоват в неочаквани трудности, често са склонни на фона на нормалното объркване силно да се критикуват като за нещо непростимо. Разпознавайки преди манипулациите, не си се оставяла да те разиграват, но сега не си сигурна дали този неприятен филм е свършил. Може би се страхуваш дали ще има продължение, ако човекът, с който си се замесила, е решил, че няма да те остави на мира. Подобна криза приключва, когато човек успее да подреди случилото се и да му намери смисъла в житейския си опит с още едно прибавено познание за реалността - как едни хора могат да усложнят живота на други.
Като прегледаме случилото се, ще се опитаме да отсеем ориентири за читатели, които може в момента да са обект на подобно влияние, а дано това е повод и за някои, които имат стремеж да дирижират нечия съдба, да се осмелят към промяна в отношението си към хората и към живота.
„Запознахме се случайно в интернет“. Това звучи като
предупреждение не само за новаците във виртуалната мрежа
В професионален спор във форум някой те е обидил и трогната от кавалерството на другия, който те е защитил, си му написала благодарност. Дали по-късно е попаднал на съобщението ти, или е обмислял нещо, след два дни ти е отговорил и се е свързал директно с теб и дни наред сте разисквали професионалните казуси. Опитал е да те ухажва. Осъзната за различните влияния, не си се поддала, а си показала, че приемаш посланията само като комплименти. Тук стои още едно предупреждение - към
момичета и жени, които биха допуснали интимна близост
поради по-малко опит или друга уязвимост. После новият ти познат ти е заразказвал своите житейски перипетии и е успял да те развълнува като майка със събития, които внезапно са променили живота му. Загрижена за него и за детето му, си го окуражила как да общува с него. Нарекъл те е свой психолог. Нали знаеш, Ива, че от психолозите се очаква да оказват подкрепа, пазейки поверените тайни. Постепенно е разкрил, че споделя живота си с жена, която не е майката на детето му. Не казваш дали си узнала какво ги е разделило с първата му жена. Разбрала си, че макар с дете и с жена до себе си, той е склонен
повече да харчи само за себе си
включително за наркотик, и да влияе на хора, за да ги шантажира. С това вероятно за теб много силно е светнала лампичката за опасност - че човекът започва да те въвлича, като те посвещава в своите вредящи дела или намерения. Предупреждавал те е, че това го разказва само на теб - заставял те е да пазиш разговорите ви в тайна. Разкривайки как е наказвал жената до себе си, когато е „в крачка“, вероятно ти е внушавал страх, че би наказал всеки, дори и теб, след като те е направил съпричастна на злодеянията му. Може би си се опитала, Ива, да му повлияеш благотворно, да пробудиш съвестта и доброто у него, когато е избухнал срещу теб - „Веднъж ме нарече много вулгарно и си позволи и мен да ме шантажира, когато внезапно ми се ядоса на една моя забележка - обясни ми как може да ме компрометира пред мъжа ми и децата ми“. Накарал те е да изпиташ
всичко, което може да парализира възприятието за реалността
и способността човек да се ориентира в ситуация и да намери разрешение за справяне - силен стрес, вина, че си се поддала от човещина, вероятно и срам, че това, което е намерило пробив у теб, може да се вмъкне и в живота на семейството ти - „Без вина виновна, прекарах един цял ден и една цяла нощ изтръпнала, вцепенена. Не смеех да споделя вкъщи, че съм допуснала такъв човек близо до себе си“. Дали е имал намерение да се извини, ако е усетил, че е прекрачил граница? Едва ли - звъннал ти е в почивен ден. За да те стресира допълнително, ако си вкъщи със семейството, и да докаже готовността си да ти навреди, или не се е съобразил в стремежа си веднага, неотложно, да снеме своето напрежение - при всички случаи това говори за
незачитане или липса на усет за граници
Поверила си на мъжа ти да се обади вместо теб. Онзи е затворил. Типично за манипулатора, който попада в непредвидена ситуация, върху която не е сигурен, че има контрол. „Бях готова, ако онзи започне нещо да пита за мен, да взема телефона и да му се развикам“. Ето това е един от начините за противопоставяне - да се разбунтуваме и да покажем, че не се оставяме да ни превръщат в мишена и жертва. Мъжът ти те е погледнал въпросително, но си успяла само да му благодариш с краткото пояснение, че е бил един досаден човек. Това е другият начин -
да се опрем на хората, с които чувстваме живота си сигурен
и да им се доверим.
Изнудването наистина вцепенява и ни поставя пред колебание дали подобно изпитание няма да повлияе на личния ни живот, какви ще бъдат последствията, дали близките хора ще ни повярват, дали случката няма да хвърли сянка в най-хубавите ни отношения. Мълчанието в самотно преживяване на подобен натиск и на унижение е
нещото, на което разчита насилникът
за да води избраната жертва в нежеланата от нея посока - едни биват изнудвани за пари и заплащат дълго за проявена слабост, други ги изнудват емоционално, докато капитулират психически, за да подсили манипулаторът чувството си, че може да ги владее и да моделира живота им.
Да си спомним филма „Фатално привличане“ с Глен Клоуз и Майкъл Дъглас и драматичната развръзка, до която героят достигна, подкрепен от съпругата си, въпреки разрива между тях, който предизвика злосторницата изкусителка, а също и един от безсмъртните филмови образи на Тодор Колев в „Опасен чар“, с който покоряваше сърцата на жени и ги мамеше за финансово облагодетелстване. Встрани от художествените трактовки такива герои имат своите
реални прототипи, с които може да се пресече животът ни
И на екрана ролята на Тодор Колев е забавна, в живота хора като героя му са кошмар. Всеки от тях може да има уникална причина да стане злосторник, но често тя се корени в ранното детство, когато нуждите на бебето от храна, близост и привързаност от майката, после и от други от близкия му кръг, не са достатъчно задоволявани. Може майката да не е съумявала да откликва емоционално на детето си или да е била в стрес и несигурност за връзката си с бащата и да не са й достигали сили и любов за детето; може бащата да е бил домашен насилник и детето да е растяло в постоянна агресия и със смесени чувства към майката. Така от източник на жизнена енергия, радост и надежда тя се превръща в смачкан образец и намразвайки слабостта й, моделът на общуване на родителите може да се превърне в
съдба, която не може да се превъзмогне
После детето възпроизвежда същия модел във всички свои връзки по-нататък. Избягвайки близостта и привързаността, които не е получило от малко, се научава, манипулирайки, да постига подмолно близост и свързаност. Несполучвало да съблазнява майка си, като голям го прави единствено за да постигне влияние, контрол, да властва, да подчини, но не и истински да споделя себе си и живота си. А дали някак не е подтиквал и жена си към отклонения „в крачка“, за да я следи и да я наказва? Изглежда, че героят от твоята история, Ива, непрекъснато се стимулира с неща отвън - ухажване, дебнене на жена си, наркотик, шантажи, за да изпитва удоволствие, като прави зло или си го мисли и ти го разказва. Наслаждавайки се на отражението си у теб, е постигал
чувството, че владее с шок, страх и стрес
Не знаем дали е „само един фантазьор, който разнообразява живота си, като си намери някой, който да го изслушва“, когото да шокира, да печели вниманието му, да плаши и да държи на разположение, но личи, че е избрал като роля в живота си да е автор на неприятни сценарии. 
Струва ми се, че сега още по-добре знаеш, Ива, кога дадени отношения трябва веднага да се преустановят, защото не са безопасни. Може би твоят лош филм е приключил с приемането на позвъняването от съпруга ти, но в други сложни случаи е добре да потърсим подкрепа при психолог или помощ направо в полицията.